* ともだち *

体の不調は一進一退で、朝調子よかったんで、
「オッシャ治ったー！今日はダイエットエンド行ったるわー！」
とか思ってたら夕方頃からやはり腰が痛み出し、
酸素だけ吸うためにダイエットエンドに行って来たりしてますが、
体の不調のせいなのか、それ自体が症状なのか、
考え方がどんどんマイナス面に引きずられて、
言い方を変えれば暗黒面に引きずられていくんですが、



※以下は鬱要素が含まれます。
　苦手な方はここで読むのをやめて下さい。
　長いしｗ




100均に買い物に行き、何を買うわけでもなくぼんやりとうろついていると、
ふと高校の友達のことを思い出した。
去年後半くらいからなかなか連絡がとりにくくなって、
そのうちメールしても返って来なくなって、イライラしてた。
卒業してからも毎週のように一緒に映画を見に行ったり、
泊まったり泊まりに来たりとかなり仲のいい友達だったから
なんで突然そんなに疎遠になったのか、分からなかった。

年末だか、年始だかにメールが来て、
「最近メールしなくてごめんね。実は私に彼氏ができまして」
何かそれっぽいかなとは思っていたんで
「やっぱりなー。たまには私とも遊んでください」
と、皮肉を込めて送ったら、それっきり音信普通になった。
30過ぎにもなって、彼氏ができたくらいで疎遠になるって
どんだけの繋がりだよと思って、バカバカしくなって
それきり、私からは連絡はしていない。また嫌な思いするのいやだし。
その友達と一緒に会うことの多かった別な友人からも連絡はない。
２人がつながってるのかどうかももう分からないけど、
１０年来の友達が疎遠になってしまったのは、やはり悲しかった。
彼女からの「彼氏できたよ」メールが出来た時、
自分の本当の思いを飲み込んで
「本当？＾＾オメデトー＾＾」とでも送ればよかったのか？
半年以上おざなりにされてきた私からの連絡を出し続ければよかったのか？
そんな自分に嘘をつかなきゃ、友達ってつながってられないものか？

面倒臭さと寂しさとを行ったり来たりしながら、
うちに泊まって声をからすまで夜通し語らったり、
飲んだ後、近くの小学校に忍び込んで遊具に登ってふざけ合ったり、
もうそんな事できないのかなって切なくなったりしていた。
その２人の友達と３人で毎年スマップのコンサートに行くのが
年間行事みたいな感じになってたんだけど、
今年はお誘いも来ないんだろうなぁとか、
コンサートはぶっちゃけもうどうでもよくて、
友達と県外に一緒に行く、っていうのが楽しくて、
それでみんなで同じ方に向かって叫んで騒いでるのが楽しくて
毎年、夏には参加していたけど、
今年は今の時点で何の音沙汰もないからもう行けないんだろうなぁと
１００円商品がずらっと並ぶ棚の前でぼんやり考えていた。

４点くらい買い物をして、沈んだ気持ちのまま外に出ると、
私を見て「おぉ！久しぶり！」って声をかけてくる女性がいる。
すぐには誰なのか分からなくて、近づいてみると
芝居を一緒にやっていた劇団の仲間だった。会うのは約２年ぶり。
芝居から遠ざかったのは私からだ。この辺は諸々あるんだけど。

彼女はすごく嬉しそうに私と話してくれて、どう？元気？と言ってくれた。
その「諸々」の一つがあった時に
「一人で抱え込まないでちゃんと相談しなよ」と言ってくれた人だった。
打ちのめされていた私は、その相談の仕方も分からなくて、
結局ろくに話もしないまま遠ざかってしまったんだけど、
相変わらずな飄々とした話し方で、私を笑わせてくれた。

実は彼女に呼び止められた時、突然心臓がバクバク言い始めたんだ。
もう切れていると思っていた繋がりが、まだつながっていて、
突然凄い勢いでリールを巻かれて引き寄せられたような気分だ。
いつから人に会うのが怖くなっていたんだろう。
新しい人に会うのは好きだ。何も考えなくて済むから。
でも、そこで仲良くなってしまった後に、長続きする自信がない。

人とのつながりは財産。
それはきっと誰より分かってると思う。
大切にしたいって思う。

この記事を読んで、メールくれた方、コメントで励ましてくれた方、
岩陶浴に誘ってくれた方ｗ、どうもありがとう。
とりあえず、のんびり過ごす事にします。

* 本当に欲しい *

本当に欲しい物。
本当にしたい事。

人にとってはくだらないことや物でも、
自分にとってはどうしても人生に欠かせないことだったり、
何が何でも絶対に手に入れたいことだったり、
人にどんなに笑われても、たしなめられても
ゆずれない気持ちになって求めることはある。

でも、
時々自分でも自分の感情って分からなくなることがある。

What I hope?
What I want?
What I wanna do?

問えば問うほど分からなくなっていって、
出口のないロータリーに入り込むことがある。

まぁいいかで忘れてしまうこともある。
でも納得できなかったら、まだ悩めばいい。

私には時間はいっぱいある。

* 五月病 *

春というか初夏の空は晴れ渡り、
キャミソール一枚でも汗ばむ、
洗濯物も３０分くらいで乾きそうなこの善き日に、
皆様いかがお過ごしでしょうか。

ＧＷが楽しかったからその反動が来たのか、
ものっスゴイ五月病らしき病に悩まされています。
無気力無関心無感動無責任無作法無学力無分別無愛想無造作無意識
無頓着無邪気無規律無意味無精卵無反省無抵抗無関係無鉄砲無表情
とこれはまぁ鴻上芝居の一節なんですが（いやぁ覚えているもんですね＾＾）
この中の大半に当てはまったりしますね。

単なる休み疲れ、そして胃が疲れているだけなんだと思いますが。

昨夜は久々不眠が出て大変でした。
日中結構忙しかったんでとっとと寝ようと早々にベッドに入ったんですが、
寝れねぇ寝れねぇ。
結局空が白んでくるまで寝られず、朝方ちょっとうとうとしただけですよ。
なのに今日日中ほとんど眠くないし。
でも体はしんどいんで眩暈とかして大変です。
事務所で１人で倒れてたらどうしようとか思いながら
かかってきた電話を相手先の会社名を言いながら出ちゃっていました。

２～３年ほど前、ひどい不眠に悩まされていて、
それこそ薬がないと起きる事も寝ることも出来ない状態が続いていましたが、
結局病院に行くことはありませんでした。（薬は市販のもの）
原因は分かっていたし、自分がどんな状態なのか冷静に分かっていたし、
病院に何年も通い続けていても、薬は変わっているだけで減らず、
「うつ病」であることを免罪符のようにして治ろうともしない人たちが周りに居たので、
私はそうはなりたくなくて、
苦しいのもつらいのも全部「私の」感情なんだし
それを薬で消されるのが気に入らなくて、
絶対自力でここから這い出してやると毎晩思っていたものです。


結局、それまでの人間関係は全崩壊して、
絶望ではあったけど、でもちょっとスッキリした。

ずっと人生をリセットしたかった。
ここがゼロだ。スタート地点にすればいい。

仕事も変わって、趣味にしていたことも辞めて、住む場所も変えて、
それは、ゴチャゴチャの人生を立て直すのよりはるかに大変だった。
愛する相手も憎む相手も甘える相手も支える相手もいない。
生きてる意味があるのか？こんな私が。
でも、いつまで経っても死ななかった。
別に、死のうが生きようがどうでもよかった。

でも、独りで居るのはあまりに辛かった。
死なないで居るんなら誰かに出会いたかった。
で、オフ会に出始めた。

私の人間関係がほとんどmixi内にしか居ない理由はそういうことです。


なんて事を長い長い昨夜の時間に思い出したりしていました。


憂鬱な気持ちになることは誰にでもある。
でもそれを全部うつ病にするのはどうなんだ？
「プチうつ病」って何だｗ

薬を飲もうが病院に通おうが、結局自分が治ろうとしなければ良くなるわけがない。
気力だけで良くなるものでもないかもしれないが、
気力がなければ治らない病気なんだから。
風邪気味なら、早く寝るとか、栄養のあるものを摂るとか気をつけるくせに
うつ病になりかけと言われると、まるで特権を得たように
病気だ病気だとそれを理由にして他をないがしろにする。
「うつ病」は面倒なことを後回しにするための免罪符じゃない。

経験者を舐めんなよ？



あーすっきりした。
今日はとろろ月見そばでも食べて早く寝よう。
なんつって今日も眠れなかったらどうしよう(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
いや本当に恐怖なんだってば眠れないのってさ。

* どうしよう… *

私が勤める有限会社の仕事は暇で、
こうしてブログを書いたり、mixiも最終ログイン常に５分以内だったりして
とてもいい環境なわけですが、それも今月までのことかもしれない。

３月末で寿退社したこの後任として、その子の友達が３月頭から来ているんだけど、今月限りで辞めるそうだ。
つまり、従業員が私一人になってしまうのです。
あのね、いくら暇でもね、楽な仕事だっつってもね、
１人じゃムリだよ！！！

いきなり火曜日に「今週いっぱいで辞めますので」
もうね、びっくりですよ。
ケントデリカットよりもまん丸な目だったと思いますよ。
先週末くらいに相談と言うか、少し愚痴っていて、
「（前任）の紹介で居させてもらってるだけのような気がして…」
「仕事も全然分からないし、なんか申し訳なくて･･･」
イヤね、まだ入って２ヶ月じゃないですか。
しかも１人で仕事するようになって、ほんの何週間じゃないですか。
うちの仕事はなんというか特殊で、要は「慣れ」なので、
やっていくうちに覚えていくよ、
分からなかったらそのたび聞いてくれれば応えるから、覚えて言ってねと
優しいまるでお姉さんのように接して甘やかしていたのが悪かったのか。
今までと違う仕事についたら何も分からないのは当たり前じゃんね。
私だって前任者から３日間だけで引き継いで、でも全然分からなくて、
手探り状態で、１年ぐらい経ってやっと意味が分かってきたぐらいなのに、
それも話してあげたのに、早々に退職ですよ。

あぁどうしよう。新しい子がずっとやってくれると思って、
前の子から何も引継ぎしてもらってない。
仕事はどんな事すればいいかは大体分かっているつもりだけど、
ＰＣの中のどこにどのデータがあるとか、ＧＷ明けの商品の納期とか、
何にもわかんねぇや。
と言うか、分かっててもそんなに手が回るのか？
私、腕は２本しかないんですけど！
体も一つしかないんですけど！
足りるかなぁ。分身しなくちゃだめかなぁ。
助けてよハットリくぅ～ん！（←いろんなの混ざってる

彼女から引き継ごうにも何も分かっていないようです。
辞めた後に掘り返して自分で見つけていく他ないようです。


楽な仕事だと思ってるのは私だけなのかな。
慣れればこんなにいい職場無いと思うんだけどな。
諦めるの早すぎだよね。

そんなわけで今度こそ本当にmixiログイン時間が減るかもしれませんね。

* 遠い過去 *

ここは｢吐露｣カテゴリーです。
後ろ向き表現が含まれます。
そういうのが嫌いな人はスルーで。

大丈夫な人は↓ドラッグで。


舞身句に旧い付き合いの子が一人いるんだけどさ
もう最近ではほとんど会うこともなくて、
誘っても何だかんだ都合が付かないって、
年末に会おうとか言う話も流れてもう2月なんだけどさ。

日記も後ろ向きな話が多くて、
自分のテンションが下がっている時は引きずられちゃうんで、
なるべく読まないようにしてたりしたんだけど、
テンション高くても、もう言える事はもう何年もずっと言ってきてるんで
スルーで読み続けてたんだけど
久々今日読んでみたらあぁ、そういう事かって思った

なるほどそういうことか、
だから私は順序が下なわけか。


仕事がどーの、時間がどーの、都合がどーの、家がどーの、
結局優先順位が下の事柄は順位上の事が確定しないと決められない。
決められないまま流れて、忘れ去られていくってコトだ。

私だって仕事はしてる。付き合いはある。束縛の強い家の都合だって、
体調だって万全な日なんてほとんどない。
だけど、私は人や事柄に順位なんてつけたくないし、
会いたいと思っている人には多少無理しても、何かを捻じ曲げても会いに行く。

｢私との｣都合が付かないって言うのは、｢都合をつける気｣がないってコトだ。
わかっていた事だけどさ。馬鹿馬鹿しいね。

その子だけの話じゃないよ。
ここを読んでいないだろうあの子もあの子も。
必要としてくれない人を必要としたくない。

典型的なmixi疲れ、ネット疲れです。
ひと段落したらリセットしようと思います。