* 五月病 *

春というか初夏の空は晴れ渡り、
キャミソール一枚でも汗ばむ、
洗濯物も３０分くらいで乾きそうなこの善き日に、
皆様いかがお過ごしでしょうか。

ＧＷが楽しかったからその反動が来たのか、
ものっスゴイ五月病らしき病に悩まされています。
無気力無関心無感動無責任無作法無学力無分別無愛想無造作無意識
無頓着無邪気無規律無意味無精卵無反省無抵抗無関係無鉄砲無表情
とこれはまぁ鴻上芝居の一節なんですが（いやぁ覚えているもんですね＾＾）
この中の大半に当てはまったりしますね。

単なる休み疲れ、そして胃が疲れているだけなんだと思いますが。

昨夜は久々不眠が出て大変でした。
日中結構忙しかったんでとっとと寝ようと早々にベッドに入ったんですが、
寝れねぇ寝れねぇ。
結局空が白んでくるまで寝られず、朝方ちょっとうとうとしただけですよ。
なのに今日日中ほとんど眠くないし。
でも体はしんどいんで眩暈とかして大変です。
事務所で１人で倒れてたらどうしようとか思いながら
かかってきた電話を相手先の会社名を言いながら出ちゃっていました。

２～３年ほど前、ひどい不眠に悩まされていて、
それこそ薬がないと起きる事も寝ることも出来ない状態が続いていましたが、
結局病院に行くことはありませんでした。（薬は市販のもの）
原因は分かっていたし、自分がどんな状態なのか冷静に分かっていたし、
病院に何年も通い続けていても、薬は変わっているだけで減らず、
「うつ病」であることを免罪符のようにして治ろうともしない人たちが周りに居たので、
私はそうはなりたくなくて、
苦しいのもつらいのも全部「私の」感情なんだし
それを薬で消されるのが気に入らなくて、
絶対自力でここから這い出してやると毎晩思っていたものです。


結局、それまでの人間関係は全崩壊して、
絶望ではあったけど、でもちょっとスッキリした。

ずっと人生をリセットしたかった。
ここがゼロだ。スタート地点にすればいい。

仕事も変わって、趣味にしていたことも辞めて、住む場所も変えて、
それは、ゴチャゴチャの人生を立て直すのよりはるかに大変だった。
愛する相手も憎む相手も甘える相手も支える相手もいない。
生きてる意味があるのか？こんな私が。
でも、いつまで経っても死ななかった。
別に、死のうが生きようがどうでもよかった。

でも、独りで居るのはあまりに辛かった。
死なないで居るんなら誰かに出会いたかった。
で、オフ会に出始めた。

私の人間関係がほとんどmixi内にしか居ない理由はそういうことです。


なんて事を長い長い昨夜の時間に思い出したりしていました。


憂鬱な気持ちになることは誰にでもある。
でもそれを全部うつ病にするのはどうなんだ？
「プチうつ病」って何だｗ

薬を飲もうが病院に通おうが、結局自分が治ろうとしなければ良くなるわけがない。
気力だけで良くなるものでもないかもしれないが、
気力がなければ治らない病気なんだから。
風邪気味なら、早く寝るとか、栄養のあるものを摂るとか気をつけるくせに
うつ病になりかけと言われると、まるで特権を得たように
病気だ病気だとそれを理由にして他をないがしろにする。
「うつ病」は面倒なことを後回しにするための免罪符じゃない。

経験者を舐めんなよ？



あーすっきりした。
今日はとろろ月見そばでも食べて早く寝よう。
なんつって今日も眠れなかったらどうしよう(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
いや本当に恐怖なんだってば眠れないのってさ。